Porque si.

Podría decir que esto es lo que por ende estaba esperando, algo así de monótono y perfecto a al vez, y sin necesidad de nada mas que mi lama en una soledad fría y desconcertante, así sonriendo porque si, porque quiero y porque es necesario, así sin mas con el sonido de la lluvia y el granizo golpeando la ventana, invitándome a unirme a su helada y corta vida en el pavimento, esta es la manera en la que me gusta y me sabe mejor, como a chocolate o caramelos azules, como el cielo, que insiste en llorar por encima del sol, opacando la imagen del día perfecto soleado y caliente, esto es algo nuevo y así tendré que aprender a vivir, como era antes, pero hasta depronto sea mejor así, sin mas.

 

Asi de simple, y porque si.

Aprendi que:

Anteponer "que" a lo siguiente:
-Puedo vivir sin ella, pero ella no puede vivir conmigo.
-El ronroneo de un gato siempre sera mejor que los ladridos de un perro.
-Las penas se pueden ahogar en jugo de lulo con mucha azúcar.
-Los grandotes son consentidos.
-SIEMPRE seré una despistada que no se da cuenta de las cosas mas obvias.
-Al final mi "sexto sentido" me lo confiesa todo.
-Si de amor se trata, mi gata me ama mas que cualquiera. (ForeverAlone)
-El mejor darle tiempo al tiempo que pedirlo.
-Se debe decir "hasta luego" y no "adiós".
-Los adióses son tristes pero es mas triste no decirlos.
-La buena música y la decencia van cogidas de la mano y con ellas no se pelea.
-No es la cámara, soy yo.
-Siempre tratare de arreglarle la vida a los demás así la mía este peor.
-Fracase como "facebookera" y por lo visto, también como "twittera".
-Las cosas saben mejor con Nutella.
-Las carcajadas son mejores que las risitas.
-Ninguna cosa me recuerda a nadie, yo veré que recuerdo y que no.
-Los espejos son hipócritas.
-Todavía hay esperanza de salvar a los "beliebers"...creo.
-La gente que es muy inteligente llegar a ser muy idiota al momento de escoger SevenUp o Sprite.
-Para ser ignorantes hay que saber mucho.
-Hay niñas mas bonitas que yo, pero yo lo soy a mi manera.
-Debo pelear con las personas y no con la comida.
-Un gato demuestra mas amor que un ser humano.
-Los mejores momentos son tan frágiles como un copo de nieve.
-Las amistades se pueden ir a la mierda en 3, 2, 1...FIN.
-El gato de ojos purpura soy yo, o bueno, eso pienso.

Así sin mas.

Entre miles de millones de personas, estoy yo. Sentada en una banca esperando que algo extraordinario me ocurra o tal vez no, solo ando por ahí, como si nada. observo a mi alrededor, todo transcurre claustrofobicamente normal y calmado, como esto: los rayos de sol calentando me la espalda, los perros que juegan entre las palomas, un globo que se eleva a una vida mejor. Esto realmente puede hacerme feliz, sin necesidad de tener alguien a mi lado que me haga reír, o llorar, o lo que sea, esto es por lo que espero el salir del sol todos los días, de verdad amo estos momentos, acompañada de uno de los mejores artistas (para mi). Siento como si estuviera en el vídeo de la canción, que absurdo, que tranquilidad. Podria morir feliz aquí, así sin mas, con una sonrisa en los labios.

http://www.youtube.com/watch?v=fEgN2uF3zcE

Boletín Informativo.

Te informo que estoy bien. Que ahora todo está mejor y que cada día te extraño como si fuera el primero desde que te fuiste. Que si te quiero? Si, muchísimo. Que si me haces falta? No, aprendí a no tenerte desde el principio. Que si te necesito? De vez en vez. Que si me gusta esta situación? Le he cogido algo de cariño a pensarte mientras veo por la ventana. Que si te deseo lo mejor? Obviamente, siempre querré eso para ti. Que si hubiera podido le cambiaría el final a la historia? No, me empeño en decir que tal vez esa fue no una historia sino un cuento relámpago. Que si te agradezco el estar conmigo cuando más lo necesitaba? Sí, todo el tiempo, sin ti no sé que hubiera hecho.

Quizás solo fue un flash, una luz cegadora que nos mantuvo inconscientes y después volvimos a caer en la realidad fría y cruda.

The Shadow.

Está tocando la puerta. Solo busca formas para perturbarme. El bombillo parpadea. La luz lunar, reflejada en la pared, tiene una sombra. El bulto comienza a cambiar. Se mueve entre las sombras de los demás, persiguiéndome. Robo la mía y se mofa de mi ante mis ojos. Mientras que yo, estoy de pie, ahí, como si nada, con la mirada apagada y oscura. Una paleta de carne, fría y sin sentimientos. Algo se desliza desde mi cuello hasta mis pies, algo al cual las mismas sombras temen. La tomo por sorpresa, así no tenga puedo verla naufragar en un mar de sangre. Su desesperación hizo que mis labios se curbaran creando una sonrisa macabra. La oscuridad ha tomado su forma, mi forma. Y ahora, me acompaña a cualquier lugar como mi antigua sombra

Uno más

Han pasado 16 años. Con más malas noticias que buenas. Con gente que habla a mis espaldas y después me sonríe. Con gatos, perros y mariposas. Con ellos y sin ellos. Sola o acompañada, da igual. Con besos bajo la lluvia o en bajo los rayos del sol. Con sonrisas o llanto. Con idas y vueltas, giros, tropezones. Con caídas tanto físicas como emocionales. Con 100mil cosas que pensar y aveces sin ninguna. Con tantas cosas que expresar frente a un frío teclado que espera mis pensamientos para así hacerme sentir algo más completa, haciendo parte de mi por 30 minutos y después olvidandolo como antes hasta que vuelva a necesitar de su armonioso sonido.

Pienso que el tiempo a transcurrido demasiado rápido, y que algún día voy a despertar con otros 70 años encima. Ahora recuerdo cada instante, cada momento único, ya fuese malo, bueno, feliz, triste, lleno de emoción o rabia; el caso es que parece que hubieran pasado en un solo pestañeo. Necesitaré más tiempo esta vez, ojalá sea así.

Confió en que tal vez, solo tal vez, éste año sea mejor, aunque solo lo piense así un solo día, algo es algo.

~25/Septiembre

Si pueden.

Cuando es que uno puede botar la toalla? Hay algún régimen o algo así? En serio ya me canse de estar así, de aguantar todo y que al final no hay NADA (si es que alguna vez hubo algo). Llegue a mi limite, hasta aquí llegue yo. Al final sabia que no terminaría esta "carrera" que me volvió la vida pedazos (si puede llamarse "vida)...Y ahora que lo pienso siempre me ha pasado esto, en porciones pequeñas pero que hicieron daño, ahora, duelen 100mil veces más. Nunca he respirado paz, a quien quiero engañar, simplemente eran momentos tranquilos, más no de paz, así de simple. La verdad ni siquiera sé porque me leen, los pocos de lo hacen, siempre he pensado que cualquiera puede hacerlo y que si lo hago yo y lo publico en este blog es porque estoy demasiado frustrada con eso de "escribir mis pensamientos y lo que siento". Pienso que soy deprimente. Creo que me salí del tema.... El caso es que gracias esas cosas soy como soy, que por eso tengo lo que tengo como persona, y por lo menos eso es algo que no me podrán quitar por más de que intenten, mis penas son mías, al igual que mis pequeñas y extrañas felicidades. Yo soy mía. Entienden? Es curioso que lo que más deteste en estos momentos sea lo que me haga ser yo, que ironía, y que por más que intente cambiarlo ya está tatuado en mi ser sin quererlo. Ahora tengo una perspectiva algo diferente a lo que pensaba al principio de está entrada. Algunos no me creerán pero escribo lo primero que se me viene a la cabeza, absurdo, pero cierto. Jamás pensé que me abriría tanto frente a los desconocidos que me leen..lo bueno es que ustedes me conocen mejor que yo, o bueno eso pienso. Esto no tiene nada que ver con lo del inicio...hasta de pronto sí, piensenlo a mi modo de ver (si pueden) y algo van a encontrar en común.

FIN.

Necesidad inservible

Sigo aquí, en la oscuridad. Esta oscuridad que es tan densa, ni siquiera consigo verme las manos a 3cm de mi rostro. Algo pasa afuera. La lluvia cae y el mundo parece sucumbir bajo aquellas lágrimas celestiales. Trato de guiarme por el sonido. Nada. Solo puedo percibir el dolor de la lluvia al morir en el pavimento. No hay cielo, no hay luz, no estoy aquí, es solo mi ser atrapado en el agujero negro de mis emociones y pensamientos. Está cerca, se que seré absorbida por esta oscuridad maldita, que me envenena el alma y saca a flote mis demonios interiores, los más perversos y aquellos contra los que no puedo luchar. Respiro, pero Para qué? Si de nada sirve tratar de hacerlo con este peso en el pecho. Alguien me observa. No se quien es, pero tengo en cuenta su presencia. Está ahí, viéndome morir lentamente, con esa sonrisa enmarcada en los labios, y aquellos ojos que me observan con asombro, lujuria y odio. No quiere dejarme aquí, muriendo por ver los rayos del sol, pero tampoco quiere tenerme lejos, se aferra a mi como si fuera una especie de beneficio inservible. No entiendo porque me necesita o porque no me quita la vida de una vez. Esto se ha vuelto algo interminable. Los minutos se volvieron siglos. Estoy exhausta. Sigue ahí, sin párpadear, sonriendo sin razón. Sabe que en al final del agujero lo necesito, el apego se ha vuelto mutuo y las razones para estar cerca ya no existen. Sabemos que dependemos del otro, sin excusas y sin complicaciones. El aire se me acaba cada vez más, no puedo... DEJAME IR! Sueltame ya, es innecesario estar aquí, esperando la hora en que muera. Es absurdo tenerme aquí. No lo soporto, el dolor en el pecho me está matando. Todo se llena de luz. Siento como si fuera un anciana, me duele el cuerpo pero, al menos, puedo verme las manos. La lluvia se detuvo y los rayos del sol rozan mi piel. Es un alivio estar fuera, aunque sé que aquel que me observaba a lo lejos, en aquella oscuridad ahora está adentro, con el dolor en el pecho, cerca de mi agujero negro.

I need you, more than the air.

Quisiera que hubiera llovido más, así mis lágrimas podrían confundirse con el agua y no tendría que dar una explicación a esa agua que sigue brotando sin ninguna razón aparente. Quisiera encontrarle una solución a esto, que ni siquiera yo entiendo. Mirar por la ventana no es que ayude mucho, pero aun así no sé por que lo hago, quizás quiero encontrar una salida o simplemente trato de distraerme observando la vida de las demas personas.

No se por que personas tan distantes (aparentemente) están aquí, conmigo, en mis problemas, en mi vida de colores. No entiendo la razón por la cual TU no estas conmigo, y ellos si, porque? Por que te fuiste sin decir nada, es que acaso no sabias que eres mi vida? Creo que no lo tuviste en cuenta, se te olvido que te amo más que a cualquier cosa, que te necesito para todo, que eres uno de los pilares de mi vida, y de un momento a otro, desapareció. Me encontré perdida en la nada, en un lugar tan profudo que ni el mismo Dios ve el fondo, no sé como llegue allí, solo se que lo hice....Me aterra la forma en que te necesito, me repugma tanto amarte, a quien quiero engañar? Si eres una de las mejores cosas que me ha pasado. Porque me miento si se que eres mi ejemplo a seguir, por quien quiero ser alguien en la vida para no ser del montón, como me lo enseñaste.

Porque a gente me incita a seguir adelante sin ti? Es que no ven que quiero morir sin tu no estas a mi lado? Es que no ven que ya casi ni respiro? Porque no estas aquí? POR QUE? Si supieras que te necesito más que el aire que respiro, con eso, te digo todo.

Otoño y su lado oscuro.

No quiero arriesgarme, se que aparece cada mañana y así el día sea gris, esta allí, esperando para brillar en algun momento. Depender de algo que alimenta a toda la galaxia, es atrevido, lo se, pero es inevitable. Pienso que me enamore de sus colores otoñales, que lo necesito para revivir mi esperanza, para sentirme feliz así tenga 100mil problemas encima.

También necesito su opuesto, su lado oscuro, ese mismo que hace que los gatos sean leones en la noche, lo que hace que el mundo pare unos minutos, aquello que todos ignoran pero pocos prestamos atención a su belleza lunar.

Necesito de ambos, para ser yo, una mezcla entre lo amado y lo despreciado. Que deja un sabor amargo en la boca pero a la vez un sonrisa macabra.

Me perdí en y no pude volver a encontrarme.

Estoy aquí, viendo hacia el cielo, admirando la luz como de penumbra de esa luna color perla y me pregunto porque estoy así? Me di cuenta demasiado tarde que el mundo se me vino encima y yo estaba parada debajo? Tengo tanta rabia, me consume por dentro y amenaza con salir a borbotones de alguna manera u otra, siento que deje de sentir, que sigo aquí, pero en realidad ni siquiera escucho ni veo lo que pasa a mi alrededor. Quisiera no estar acá, quisiera no estar llorando sin un porque?, quisiera no estar muriendo por 100mil razones, cada una diferente e igual de confusa a la otra.

Algo fue arrancado de mi sin previo aviso, y sin anestesia, algo que era sumamente importante, pero perdí la memoria y no logro encontrar que es lo que falta.

Me perdí, y no pude volver a encontrarme. Es como ese sueño que tuve, estaba en una habitación que no me es familiar, pero me pareció acogedora. Había una puerta, la abría y era otra habitación completamente igual, con una cama al lado derecho, un escritorio al izquierdo, y una venta con vista a un parque con un árbol gigante, y otra puerta que conducía a la misma habitación y así hasta ser infinito. Después de recorrer cientos de estas sentía como si me halarán hacia atrás por todas ellas y al final me dejaban en la primera, y despertaba. Pero, en una ocasión especial no pude volver a esa primera habitación original, me quede perdida en las demás copias, tratando de ir hacia atrás...Creo que todavía no he logrado llegar a la real, no se cuantas habitaciones recorrí al tratar de alcanzar esa ventana, no se cuanto tiempo me tomara volver atrás, si es que puedo, ni siquiera se si algún día pueda acercarme a ese árbol gigante que daba sombra a las flores que yacían debajo... Ya no se nada, pero no dejo de pensar en que momento esto se volvió así o en realidad nunca puse atención y fingí una ignorancia frente a lo que hoy me atormenta, me quita el sueño y me aleja de esa habitación, de esa imagen perfecta llena de paz.

Timpanos de hielo humano.

Sabían que los iceberg solo muestran un 10% de su masa total, y que el otro 90% esta debajo de la superficie? También sabían que un iceberg después un determinado tiempo se da vuelta (360º) y deja ver su glorioso 90% durante determinados minutos para después hundirse y solo dejar ese aburrido 10? No? Pues bueno, ahora lo saben. La idea principal de esta "introducción" (o lo que sea), es para presentar el siguiente plano, basado en las personas, y hasta en mi misma:

Acaso somos icebergs que flotan en un mar de inseguridad? Porque solo mostramos nuestro 10% y donde queda el resto? Será que alguien algún día podrá ver lo demás? Quien será "digno" de ver lo que realmente somos? A ciencia cierta no sé, me parece que cada uno tiene su criterio, cada quien puede mostrar más de su 10% con la persona que le parezca. Pero seremos capaces algún día de hacerlo? Sin miedo a que ese alguien o la sociedad nos discrimine por lo que realmente somos, o es más ni siquiera la sociedad, sino nuestra propia familia? Tal vez lleguemos a mostrar todo lo que somos por dentro, quizás nunca tengamos el placer de conocer a una persona que se merezca ese "gusto" o tal vez estamos mostrando nuestro 100% sin siquiera darnos cuenta de que lo hacemos....El verdadero problema de saberlo o no es que nos quedemos allí, como timpanos de hielo humano, fríos y transparentes para los demás (aparentemente). No se si alguien no quiera mostrarse al mundo totalmente para cuidarse y por tener algo reservado para si mismo, o si quiere mostrar todo para ganarse una confianza inmediata. Jamás entenderé a los demás por que nadie mostrará su 100%, lo se, pero por lo menos podre tener un poco de esperanza, a ver si algún día sucede...esperemos que si, y quien sabe, hasta yo termine de mostrarme...

En un rincón.

Aby entro a la habitación, llena de promesas rotas, tristezas y cargas invisibles para el mundo exterior. Dejo su mochila en el suelo, se sentó en la cama y se fundió en un río de lágrimas. Sollozó durante horas, sin explicación alguna, perdió la noción del tiempo y se dejo llevar por la incoherencia de fin de semana. Abrió sus ojos. El atardecer estaba en su punto más glorioso. Los rayos de sol entraban por la ventana y dejaban cierto sabor amargo en su boca. Se sentó en un rincón, y observo durante largo rato los hilos de luz, perdida en si misma, en su incoherencia y en la razón. Busco una respuesta en forma de señal divina observando el cielo azul y naranja, las nubes con formas extrañas, viendo a las personas que paseaban en el parque seguros y aparentemente felices, y hasta vio los ojos de su gato gris que la observaba con una mirada de orgullo y ternura a la vez. Se sentó de nuevo en aquel rincón que le daba confianza. Con la mente en blanco y aun perdida en si misma tuvo la certeza de que este mundo era para los fuertes. No es que ella fuera débil, solo no era de hierro, sino de carne, que sentía y causaba gran dolor por cosas sin aparente importancia para los demás, pero en que ella sacaban heridas profundas e invisibles, que tardaban en sanar, pero cuando lo hacían iban formando una armadura protectora, que al final la dejaron fría y muerta por dentro. No se dio cuenta de ello hasta que vio ese cielo gris y atormentado. Respiro hondo, abriendo los pulmones, y en ese instante supo que hacer. Fue a la cocina, tomo un cuchillo y se dirigió de nuevo a esa solitaria habitación donde la soledad se le venia encima y no la dejaba respirar. Volvió al rincón y después de horas de no tener nada en la cabeza tuvo un pensamiento que cambiarían el rumbo, para siempre. Se puso de pie, acarició al gato, que dormía en la cama, le dio un beso en su húmeda y diminuta nariz, soltó una lágrima y se apuñaló el corazón. El dolor fue insoportable, pero no tanto el como el causado por las heridas del pasado. El cuchillo entro rápido pero despacio, el tiempo se hizo más lento y el sufrimiento interminable. Respiro la paz que entro en sus pulmones y alivio el dolor de su herido corazón. Sonrió mientras caía en el suelo de rodillas, levanto la cabeza, observo al cielo con los ojos encharcados, y murió. El gato se acerco y decidió quedarse ahí, para siempre, fiel a su ama, que yacía fría y ensangrentada en el suelo.

Incoherencia incomprensible.

El atardecer se desvanece a mis espaldas, volteo a ver ese

sol naranja y respiro paz, cierro mis ojos y siento como si fuera la única persona en el mundo, la brisa mueve mi cabello llevándose las penas y las hojas secas que se arrastran por el suelo. Vuelvo a mi ser, observo a mi alrededor y la noche ya caído por completo. Mis manos sudan, sin razón, o creo saber el por que de ello, será porque la tranquilidad se abalanzó sobre mi y me dejo en este estado de incoherencia incomprensible? O el hecho de que la música me lleva a otro mundo, uno lejano pero que a la vez esta tan cerca, sea cual sea me encanta estar así, libre y sin problemas (literalmente). Creo que todos necesitamos momentos como estos, son extremadamente necesarios, sin ellos seríamos como muertos vivientes, que viven una vida normal y aburrida, esto nos saca de contexto y hace que lo cotidiano sea más "emocionante" no lo han pensado así? Que es necesario un poco de soledad, música y atardecer? O podríamos variar con luz lunar, pero eso es más melancólico, seria deprimente y aburrido... O eso pienso Yo.

Creo que cada persona tiene su momento de sol, por así decirlo, tu momento de sol puede ser tu mascota o hasta un tarro de nutella, quien sabe, la idea es tener uno, que sea íntimamente nuestro, lo importante es que exista uno sin importar que tengamos que hacer para llegar a ello.

Sopa de colores.

Afuera llueve y adentro la soledad se siente como un nudo en la garganta, esto es realmente agotador, no se que pensar ni que hacer. Miro el techo tratando de encontrar una respuesta entre las vetas de la madera como si de alguna forma tomaran vida y me enseñaran la respuesta a todos mis problemas o solamente a uno diría yo: Tu... pero, eres un problema o una bendición? No se, es confuso pensarlo y más dificil aun encontrarle una forma definida o un color característico...aunque en este momento pienso que seria el azul, como el cielo pero también como la noche, podría ser rojo como mi labial o purpura como los ojos de aquel gato y hasta amarillo como el sol por el calor que me das, o podría ser como el arco iris por nuestros diferentes matices y contrastes...o seria negro, como la nada? Siento que te tengo pero no del todo y es frustrante sentir que eres fuerte sin mi, es absurdo. Me muero por ser lo que tu eres para mi. No quiero ser todo, quiero ser nada...por que ser nada? Porque cuando tienes todo al final siempre querrás nada para completar tu todo. Te necesito pero no quiero depender de ti... Tengo todo revuelto y ni siquiera me encuentro a mi misma...ya no es un azul, esta desteñido, perdió su color vivo, perdí mis sentidos en esta sopa de colores que al final se mezclo y me dejo pintada de negro, llena de tristeza y ganas de morir.

Espero el día en que llegues pintado de todos los colores pero a la vez de ninguno, como si te fueras pero a la vez estuvieras llegando, para extrañarte y después adorar tu llegada.

Quien dijo bipolar?

Se que estoy mal, pero también se que estoy bien. Todo anda ligeramente, sin problemas y es extrañamente acogedor... Solo faltas tu, y tú sonrisa al atardecer, tus cosquillas que terminaban en besos y que dejaron marcada mi memoria. No he logrado entender ese "no se que" que tienes, eso que te hace tan tu, eso que me tiene como estoy...Te odio! Te odio por ser tan tu! Por tu estúpida sonrisa que me hace sentir de todo, por esa capacidad que tienes para no extrañarme , por tu exquisito pero a la vez pésimo gusto musical...Te odio por que eres todo lo que necesito, eres lo que falta a mi nada.

Necesito nuevas ideas, algo diferente en que pensar. Pintar de me distrae pero a la vez me lleva a ese mismo circulo vicioso en el que termino pensando en ti...es absurdo.

Seguiré aquí, buscando una explicación o al menos algo para justificar esto que llaman "amor" o sera odio? ...Sea lo que sea es por que eres tu y eso hace que sea más dificil de entender.

Jarabe de sol.

Después de muchísimo tiempo, volví a tener ese dulce sabor a felicidad en mis labios. Fue como una cucharada de jarabe de sol al atardecer, combinado con vodka y luz de luna al final de una jornada larga, fue un respiro lleno de oxigeno y paz. Lo necesitaba, más que a nada, sentía que iba a morir sin ese destello dorado. Pero, esto tiene fecha de caducidad? Se que necesito esa posición mágica a cada momento, pero no quiero depender de ello, necesito ser independiente o más bien soy egoísta al no querer la ayuda de nada o de nadie? No entiendo, es confuso. Siempre que resuelvo una incógnita de mi miserable existencia, llegan otras 100 mil nuevas a ensuciar todo lo que había limpiado en mi mente. Entonces....es esto felicidad? O solo ya me creí la mentira en la que me embarcaba todos los días? No se cual sea el concepto de los demás hacia esto, tal vez algunos encuentren la suya en la moda, otros en jugar vídeo juegos, algunos en cantar, pintar o tocar algún instrumento que nos llene de energía el cuerpo, leer un libro que active nuestra imaginación o tal vez sean como yo, que tan solo al ver el sol con esos destellos color oro se sientan felices al instante y quien sabe que a muchos cuantos la desgracia de unos les haga feliz. Yo digo que la felicidad se encuentra en cualquier cosa, la que más te guste, según tu. Lo importante es saber que o quien es.

Un interior putrefacto lleno de sueños.

Siento algo extraño dentro, como si no tuviera ganas de seguir en este mundo. Irme algún lugar de la vía láctea no me caería nada mal. Se que huir no es la solución pero, que puedo hacer ahora? Sentarme a esperar? Unirme a un convento donde tenga que fingir ser santa en una religión hipócrita y egoísta? Quedarme en una esquina hasta que un viejo cuarenton obeso con sudor de mantequilla se asome por la ventanilla y me invite a subir? Ser feliz con lo que tengo y dejar a un lado la 'adrenalina' que anhelada sentir antes? Sigo sin entender, como todos podemos fingir que nuestra vida esta perfectamente equilibrada, si en realidad estamos podridos por dentro, llenos de llagas, cicatrices y recuerdos. Pero que gracia tiene seguir adelante con todo esto? Es difícil entender lo que necesito en este punto, o que no. Ni siquiera logro separar mis oscuros y suicidas pensamientos de los más puros e inocentes, si es que queda alguno de ese tipo en este interior putrefacto y lleno de amargura. Quisiera dejar todo en este punto, estoy cansada y se que no llevo ni la mitad de la carrera....pero, algo me trae a tierra otro vez, ese algo por lo que prometí luchar y ser más fuerte cada día, me dice que no estoy sola, que me cuida desde la distancia y cuando echo una mirada al pasado recuerdo el por que de toda esta travesía, pensándolo bien, tal vez no este tan podrida como pienso, quizás queda algo y pueda rescatarme a mi misma de perderme dentro de mi, no lo se...seguiré intentando.

Días sin sol.

No me gustan estos días, en los que te extraño hasta quedar exhausta, en los que pienso si algun día volveré a verte y en donde llego a preguntarme si te pasa lo mismo. Esta de más de decir que te necesito aquí, conmigo, siempre y cada momento. Que cada vez que recuerdo nuestros momentos juntos siento un nudo en la garganta, por que no has estado en cuerpo pero si en alma, te siento en las noches, en la oscuridad, bajo la luz de la luna , en el frío de una mañana sin sol, pienso que me acompañas desde la distancia. Quisiera agradecerté por todo lo que has echo por mi, por cuidarme de pequeña, por amarme hasta ya no poder más. Se que no puedo encontrar las palabras perfectas para hacerlo pero es que en realidad no las hay, solo puedo decirte que te amo y eso jamas cambiara, solo falta decir que mis palabras son simples, pero vienen de mi corazón.

Felicidad de papel.

Sentir presión, que es realidad? Es cuando el mundo se nos viene abajo o cuando todo esta aparentemente bien pero aun así podemos sentirla, ahogando la respiración, encima de nuestra espalda como si fuera una roca invisible que solo nosotros vemos. La presión es acostarse en la cama, mirar al techo y pensar en todos estos problemas que nos agobian, quedarse en la ducha y sentir que las preocupaciones se van con el agua, sentir la suave brisa que nos hace respirar paz, es quedarse mirando un punto fijo e ignorar lo que pasa a nuestro alrededor, es mirarnos al espejo y preguntar Quien coños soy, y que hago con mi vida? Es mirar al cielo y pensar en todo lo que una vez nos hizo feliz, y sonreír al recordar momentos únicos, es pensar en posibilidades que hubieran podido pasar y cambiar el futuro en nuestra mente para pensar si quizás estaríamos mejor. Sentir presión es llevar una máscara con una sonrisa fingida pintada en ella y hasta cierto punto creerse esa felicidad de papel, que termina uniéndonos en ese agujero negro que nos absorbe cada vez más sin siquiera darnos cuenta. Pero en el momento menos indicado llega la luz, esa que brilla fuertemente pero no nos deja ciegos, esa que da esperanza, la misma que nos trae paz y nos saca de ese negro profundo en el que estamos metidos, que nos da ganas de vivir de un momento a otro. Todos tenemos una luz, puede ser interior, un sueño, una meta, una persona, hasta una simple mascota puede sacarnos de esa monotonía negra que nos invade. Tal vez estemos en el principio del agujero, de pronto al final, o quien sabe si hasta ahora lo estemos atravesando, lo cierto es que siempre habrá una luz, siempre habrá alguien y nunca faltara un sueño.

Algo así.

¿Que siento? Esa es una pregunta a la cual muchos no podemos responder, o aveces la verdadera incógnita esta en ¿Que no quiero sentir? ¿Por que siento esto, o por que no sentirlo? Es extraño por que de cierta forma siempre supimos que querer y que no; pero hay un momento en el que en realidad no sabemos ni donde estamos parados o para donde vamos, entonces ¿Que hacer cuando llegamos a este punto? Sinceramente no se. Pienso que cada persona debe encontrar su propia salida, somos diferentes y no todos podremos encontrarle una solución haciendo lo mismo que los demás. Es obvio que necesitaremos ayuda, ya sea de amigos, una persona "especial", nuestra familia, pero ¿Seremos capaces de hacerlo solos? Como seres independientes que debemos ser,  tal vez muchos digan "Pase por esa etapa pero ya la supere" Yo digo que en realidad no lo ha echo del todo, por que estoy segura que lo recuerda y se deprime otra vez, o si lo hizo pero en el fondo queda algo y al final se vuelve más grande que lo que teníamos al principio. Entonces, que necesitamos verdaderamente en este punto? Necesitamos soledad, no tanta como para no aislarnos del mundo, no mucha para no cerrarnos. Felicidad y tristeza en cantidades iguales, sin excesos. Llorar y reír de igual forma, decir lo que sentimos pero siempre guardar algo para nosotros, ser buenos pero siempre hacer alguna maldad, para todos es difícil mantener una estabilidad o tal vez no es necesario tenerla, quizás solo necesitemos un equilibrio desequilibrado, o algo así.

Extraña felicidad.

 Todo lo que dí por escuchar salir esas simples palabras de tu boca, todos los nervios acumulados, cada bello de mi cuerpo en posición de ataque frente a esas caricias suaves, latidos tan fuertes como si mi pecho fuera a explotar, sonrisas involuntarias por tan solo estar cerca y ojos cerrados mientras nuestros los labios se funden el uno con el otro. Así se siente estar cerca de ti, así me siento cuando caminamos de la mano, cuando estamos abrazados y me sigo sintiendo así cuando te pienso, cuando la brisa trae con ella tu perfume y me inunda los pulmones. Siento que te quiero más a cada segundo y que ya eres una necesidad, un escape a esta monotonía, un regalo solo para mi, el amor que me hacia falta, las ganas de vivir, en lo que mal gasto el tiempo, eres mi extraña felicidad.

Purpura bajo la luz de la luna.

Es una noche cálida, los grillos y libélulas cantan con el sonido del viento, en el balcón corre una brisa de esas que te hace querer respirar aire fresco y lleno de vida. La luz de la luna se refleja en los tejados de las casas aledañas. Alcanzo a distinguir una figura conocida, de sigilosos pasos y ronroneo fuerte, aquí viene dando saltos entre las azoteas con su mirada perdida en algún lado, sus pupilas dilatadas, su nariz en forma de corazón, sus orejas punteadas y esos bigotes blancos, el gato de ojos purpura. Aquel que me hace pensar en un universo gatuno lleno de aquellas cosas que aman, el mismo al que tengo esperar en la madrugada para acariciar su lomo. Todavía no es el momento para escapar con Él, pero, mientras tanto aprovecho cada segundo de su presencia y ruego que vuelva, para quedarse.

No es mi fuerte, ni el de nadie.

Extrañar a alguien es horrible, admitámoslo! Pensar a cada momento donde esta esa persona y se encuentra bien, es agotador; peor aun es preguntarse así mismo si esa persona nos esta pensando o si piensa en alguien más. Y aquí es donde nuestra mente juega un papel fundamental, gracias a que a ella nuestros pensamientos parecen jugar un partido de tenis: van de un lado a otro y en algún momento marcaran un punto contrario, lo difícil no es impedir el punto, lo difícil es tratar de olvidar lo que hemos "maquinado" y tratar de pensar en positivo cuando de amor estamos hablando, o quien no ha sentido celos instantáneos al imaginarse alguna brutalidad? Nadie esta exento de hacerlo y no es un pecado, pero el verdadero problema esta en que después de esa anotación involuntaria otras 100 se cuelan entre la confusión y terminamos trajinados y llenos de pensamientos que van de un lado a otro haciéndonos sentir un salpicón de emociones las cuales nos marean y al final decidimos dejar de pensar en esa persona por que terminamos el doble de confundidos que al principio de toda esta cuestión.

Es imposible no pensar en esa persona y más cuando nos negamos a nosotros mismos no hacerlo, la idea primordial es pensarla, no demasiado para no llegar al punto donde no sabemos ni donde estamos parados, pero tampoco tanto para no demostrar despreocupación, tener un balance es algo complicado pero se puede lograr si controlas tu mente y lo hacemos un fuerte en vez de una debilidad.

Entre si y no.

Creo que he llegado a la conclusión de que el amor apesta a rosas marchitadas, a chocolates con relleno de caramelo, a lágrimas en un pañuelo con olor a lavanda o bueno eso creo yo. Sentir que tan solo una sonrisa de esa persona nos llena el día de alegría, pero al final de que sirve tener esos sueños y esperanzas? Que tiene de diferente el estar enamorado o no? Acaso son las mariposas? Es la necesidad de estar cerca de alguien que nos de fuerza todos los días con un beso, un abrazo o tan solo con un mensaje? O es simplemente es el miedo a la soledad que nos aterra y nos hace querer ser unos ilusionados que ven el mundo color de rosa? Para que es toda esta coñada que nos han inculcado nuestros padres que seremos unas princesas y ellos unos príncipes de color azul? Por que creemos que es especial si al final terminará en destrozos y nuestro corazón por fin admitirá que se ha equivocado. Tal vez algunos digan que encontraron las felicidad otros en cambio dolor y depresión hasta en una simple mosca. Yo digo que esta bien: los que están enamorados y los que aún están esperando al amor de su vida, los que sufren por que esa persona se fue, los que están felices solos y los que simplemente esperan al tiempo. Simplemente no creo en cuentos de hadas ni en mariposas que de alguna forma u otra llegaron a los estómagos de la gente, yo digo que sea cual sea tu condición todos estamos pasando por alguna.

Cuando nada encaja.

Hoy es uno de esos días en donde sientes que nada encaja a tu alrededor, quieres apagar el mundo y quedarte solo para tener un poco de paz al final del día, tal vez sea un pensamiento egoísta el querer que nadie exista pero solo es un escape hacia un algun lugar donde puedes pensar en lo que agobia tu mente y ronda tus pensamientos a cada instante, lo que no te deja dormir en la noche, seran los anhelos de un corazón que esta cansado de esperar algo que no llegara, las heridas que se hicieron en el pasado o solo recuerdos reprimidos de cuando eramos felices?

Yo solo pienso que es un día en el que odiare a todas las personas a mi alrededor y tal vez quiera morir al final de tanto pensamientos absurdos.

When it rains.

Ríos de agua viva se forman y corren inundando nuestra noche, recorren las ventanas y dejan a su paso un legado que las demás seguirán. El agua corre por todas partes y tratamos de refugiarnos bajo una sombrilla como si fuera un escudo protector, como si de ello dependiera nuestra vida.

Pienso que cuando llueve los cuerpos parecen derretirse. El calor y el frío chocan en una lucha que parece interminable, hasta que el equilibrio se encuentra y llegamos a ese estado de paz en donde podemos ser libres de la suciedad del día, el maquillaje se corre y revela la verdadera belleza de las almas inseguras. Es el momento perfecto para escuchar una de esas canciones que desgarran el corazón, esas que reviven momentos felices y nos hacen derramar más lluvia.

Situaciones.

Hay situaciones en donde piensas hasta donde tendrás que llegar, cual sera tu punto limite, hasta que momento soportaras o te romperás frente las adversidades. Y de repente piensas en que necesitas ayuda de los demás, pero a quien acudir en esos momentos de desesperación? Y hay es cuando te das cuenta quien estará siempre y quien solo fue una mentira.

Pensar en rendirse y renunciar a una vida de dolor y sufrimiento es una buena idea, el verdadero problema es decir si en serio seremos capaces de dejarlo todo, saltar y retroceder un paso? Tal vez mis pensamientos sean suicidas, pero yo solo digo que todos necesitamos llegar a un limite. No se cual es el mio , pero se que estoy cerca del abismo, me lansare, o me quedare a observar desde el borde?

Cuando todo empezo.

Era una madrugada gris, y algo solitaria. A eso de la 1:30 quería ir a dormir, pero algo afuera causo curiosidad y sin más ni menos decidí salir. Lo que me encontré era algo particular, de mirada sumisa pero algo desafiante, sin sentimientos expresados en aquellos ojos purpura que me hicieron ver las cosas desde otra perspectiva. Ahí estaba la señal, lo que haría mis vida menos monótona y algo interesante. Sus delicadeza y sutulidad no tenían comparación, la forma en que camino directo hacia mi mientras escuchaba su respiración, y ese tan particular ronroneo que algunos nos vuelve locos. Subió a mis piernas y se quedo para hacerme compañía. Acaricie su lomo, sus frías orejas y bese su húmeda nariz, hasta que al final decidió irse tan rápido como había llegado, sin siquiera decir "miau". Espero la noche en que vuelva, para acariciar su suave pelaje y tal vez este preparada para huir con ese escurridizo gato gris de ojos purpuras que hizo todo esto posible.