Un interior putrefacto lleno de sueños.

Siento algo extraño dentro, como si no tuviera ganas de seguir en este mundo. Irme algún lugar de la vía láctea no me caería nada mal. Se que huir no es la solución pero, que puedo hacer ahora? Sentarme a esperar? Unirme a un convento donde tenga que fingir ser santa en una religión hipócrita y egoísta? Quedarme en una esquina hasta que un viejo cuarenton obeso con sudor de mantequilla se asome por la ventanilla y me invite a subir? Ser feliz con lo que tengo y dejar a un lado la 'adrenalina' que anhelada sentir antes? Sigo sin entender, como todos podemos fingir que nuestra vida esta perfectamente equilibrada, si en realidad estamos podridos por dentro, llenos de llagas, cicatrices y recuerdos. Pero que gracia tiene seguir adelante con todo esto? Es difícil entender lo que necesito en este punto, o que no. Ni siquiera logro separar mis oscuros y suicidas pensamientos de los más puros e inocentes, si es que queda alguno de ese tipo en este interior putrefacto y lleno de amargura. Quisiera dejar todo en este punto, estoy cansada y se que no llevo ni la mitad de la carrera....pero, algo me trae a tierra otro vez, ese algo por lo que prometí luchar y ser más fuerte cada día, me dice que no estoy sola, que me cuida desde la distancia y cuando echo una mirada al pasado recuerdo el por que de toda esta travesía, pensándolo bien, tal vez no este tan podrida como pienso, quizás queda algo y pueda rescatarme a mi misma de perderme dentro de mi, no lo se...seguiré intentando.

Días sin sol.

No me gustan estos días, en los que te extraño hasta quedar exhausta, en los que pienso si algun día volveré a verte y en donde llego a preguntarme si te pasa lo mismo. Esta de más de decir que te necesito aquí, conmigo, siempre y cada momento. Que cada vez que recuerdo nuestros momentos juntos siento un nudo en la garganta, por que no has estado en cuerpo pero si en alma, te siento en las noches, en la oscuridad, bajo la luz de la luna , en el frío de una mañana sin sol, pienso que me acompañas desde la distancia. Quisiera agradecerté por todo lo que has echo por mi, por cuidarme de pequeña, por amarme hasta ya no poder más. Se que no puedo encontrar las palabras perfectas para hacerlo pero es que en realidad no las hay, solo puedo decirte que te amo y eso jamas cambiara, solo falta decir que mis palabras son simples, pero vienen de mi corazón.

Felicidad de papel.

Sentir presión, que es realidad? Es cuando el mundo se nos viene abajo o cuando todo esta aparentemente bien pero aun así podemos sentirla, ahogando la respiración, encima de nuestra espalda como si fuera una roca invisible que solo nosotros vemos. La presión es acostarse en la cama, mirar al techo y pensar en todos estos problemas que nos agobian, quedarse en la ducha y sentir que las preocupaciones se van con el agua, sentir la suave brisa que nos hace respirar paz, es quedarse mirando un punto fijo e ignorar lo que pasa a nuestro alrededor, es mirarnos al espejo y preguntar Quien coños soy, y que hago con mi vida? Es mirar al cielo y pensar en todo lo que una vez nos hizo feliz, y sonreír al recordar momentos únicos, es pensar en posibilidades que hubieran podido pasar y cambiar el futuro en nuestra mente para pensar si quizás estaríamos mejor. Sentir presión es llevar una máscara con una sonrisa fingida pintada en ella y hasta cierto punto creerse esa felicidad de papel, que termina uniéndonos en ese agujero negro que nos absorbe cada vez más sin siquiera darnos cuenta. Pero en el momento menos indicado llega la luz, esa que brilla fuertemente pero no nos deja ciegos, esa que da esperanza, la misma que nos trae paz y nos saca de ese negro profundo en el que estamos metidos, que nos da ganas de vivir de un momento a otro. Todos tenemos una luz, puede ser interior, un sueño, una meta, una persona, hasta una simple mascota puede sacarnos de esa monotonía negra que nos invade. Tal vez estemos en el principio del agujero, de pronto al final, o quien sabe si hasta ahora lo estemos atravesando, lo cierto es que siempre habrá una luz, siempre habrá alguien y nunca faltara un sueño.

Algo así.

¿Que siento? Esa es una pregunta a la cual muchos no podemos responder, o aveces la verdadera incógnita esta en ¿Que no quiero sentir? ¿Por que siento esto, o por que no sentirlo? Es extraño por que de cierta forma siempre supimos que querer y que no; pero hay un momento en el que en realidad no sabemos ni donde estamos parados o para donde vamos, entonces ¿Que hacer cuando llegamos a este punto? Sinceramente no se. Pienso que cada persona debe encontrar su propia salida, somos diferentes y no todos podremos encontrarle una solución haciendo lo mismo que los demás. Es obvio que necesitaremos ayuda, ya sea de amigos, una persona "especial", nuestra familia, pero ¿Seremos capaces de hacerlo solos? Como seres independientes que debemos ser,  tal vez muchos digan "Pase por esa etapa pero ya la supere" Yo digo que en realidad no lo ha echo del todo, por que estoy segura que lo recuerda y se deprime otra vez, o si lo hizo pero en el fondo queda algo y al final se vuelve más grande que lo que teníamos al principio. Entonces, que necesitamos verdaderamente en este punto? Necesitamos soledad, no tanta como para no aislarnos del mundo, no mucha para no cerrarnos. Felicidad y tristeza en cantidades iguales, sin excesos. Llorar y reír de igual forma, decir lo que sentimos pero siempre guardar algo para nosotros, ser buenos pero siempre hacer alguna maldad, para todos es difícil mantener una estabilidad o tal vez no es necesario tenerla, quizás solo necesitemos un equilibrio desequilibrado, o algo así.

Extraña felicidad.

 Todo lo que dí por escuchar salir esas simples palabras de tu boca, todos los nervios acumulados, cada bello de mi cuerpo en posición de ataque frente a esas caricias suaves, latidos tan fuertes como si mi pecho fuera a explotar, sonrisas involuntarias por tan solo estar cerca y ojos cerrados mientras nuestros los labios se funden el uno con el otro. Así se siente estar cerca de ti, así me siento cuando caminamos de la mano, cuando estamos abrazados y me sigo sintiendo así cuando te pienso, cuando la brisa trae con ella tu perfume y me inunda los pulmones. Siento que te quiero más a cada segundo y que ya eres una necesidad, un escape a esta monotonía, un regalo solo para mi, el amor que me hacia falta, las ganas de vivir, en lo que mal gasto el tiempo, eres mi extraña felicidad.

Purpura bajo la luz de la luna.

Es una noche cálida, los grillos y libélulas cantan con el sonido del viento, en el balcón corre una brisa de esas que te hace querer respirar aire fresco y lleno de vida. La luz de la luna se refleja en los tejados de las casas aledañas. Alcanzo a distinguir una figura conocida, de sigilosos pasos y ronroneo fuerte, aquí viene dando saltos entre las azoteas con su mirada perdida en algún lado, sus pupilas dilatadas, su nariz en forma de corazón, sus orejas punteadas y esos bigotes blancos, el gato de ojos purpura. Aquel que me hace pensar en un universo gatuno lleno de aquellas cosas que aman, el mismo al que tengo esperar en la madrugada para acariciar su lomo. Todavía no es el momento para escapar con Él, pero, mientras tanto aprovecho cada segundo de su presencia y ruego que vuelva, para quedarse.

No es mi fuerte, ni el de nadie.

Extrañar a alguien es horrible, admitámoslo! Pensar a cada momento donde esta esa persona y se encuentra bien, es agotador; peor aun es preguntarse así mismo si esa persona nos esta pensando o si piensa en alguien más. Y aquí es donde nuestra mente juega un papel fundamental, gracias a que a ella nuestros pensamientos parecen jugar un partido de tenis: van de un lado a otro y en algún momento marcaran un punto contrario, lo difícil no es impedir el punto, lo difícil es tratar de olvidar lo que hemos "maquinado" y tratar de pensar en positivo cuando de amor estamos hablando, o quien no ha sentido celos instantáneos al imaginarse alguna brutalidad? Nadie esta exento de hacerlo y no es un pecado, pero el verdadero problema esta en que después de esa anotación involuntaria otras 100 se cuelan entre la confusión y terminamos trajinados y llenos de pensamientos que van de un lado a otro haciéndonos sentir un salpicón de emociones las cuales nos marean y al final decidimos dejar de pensar en esa persona por que terminamos el doble de confundidos que al principio de toda esta cuestión.

Es imposible no pensar en esa persona y más cuando nos negamos a nosotros mismos no hacerlo, la idea primordial es pensarla, no demasiado para no llegar al punto donde no sabemos ni donde estamos parados, pero tampoco tanto para no demostrar despreocupación, tener un balance es algo complicado pero se puede lograr si controlas tu mente y lo hacemos un fuerte en vez de una debilidad.

Entre si y no.

Creo que he llegado a la conclusión de que el amor apesta a rosas marchitadas, a chocolates con relleno de caramelo, a lágrimas en un pañuelo con olor a lavanda o bueno eso creo yo. Sentir que tan solo una sonrisa de esa persona nos llena el día de alegría, pero al final de que sirve tener esos sueños y esperanzas? Que tiene de diferente el estar enamorado o no? Acaso son las mariposas? Es la necesidad de estar cerca de alguien que nos de fuerza todos los días con un beso, un abrazo o tan solo con un mensaje? O es simplemente es el miedo a la soledad que nos aterra y nos hace querer ser unos ilusionados que ven el mundo color de rosa? Para que es toda esta coñada que nos han inculcado nuestros padres que seremos unas princesas y ellos unos príncipes de color azul? Por que creemos que es especial si al final terminará en destrozos y nuestro corazón por fin admitirá que se ha equivocado. Tal vez algunos digan que encontraron las felicidad otros en cambio dolor y depresión hasta en una simple mosca. Yo digo que esta bien: los que están enamorados y los que aún están esperando al amor de su vida, los que sufren por que esa persona se fue, los que están felices solos y los que simplemente esperan al tiempo. Simplemente no creo en cuentos de hadas ni en mariposas que de alguna forma u otra llegaron a los estómagos de la gente, yo digo que sea cual sea tu condición todos estamos pasando por alguna.