Jarabe de sol.

Después de muchísimo tiempo, volví a tener ese dulce sabor a felicidad en mis labios. Fue como una cucharada de jarabe de sol al atardecer, combinado con vodka y luz de luna al final de una jornada larga, fue un respiro lleno de oxigeno y paz. Lo necesitaba, más que a nada, sentía que iba a morir sin ese destello dorado. Pero, esto tiene fecha de caducidad? Se que necesito esa posición mágica a cada momento, pero no quiero depender de ello, necesito ser independiente o más bien soy egoísta al no querer la ayuda de nada o de nadie? No entiendo, es confuso. Siempre que resuelvo una incógnita de mi miserable existencia, llegan otras 100 mil nuevas a ensuciar todo lo que había limpiado en mi mente. Entonces....es esto felicidad? O solo ya me creí la mentira en la que me embarcaba todos los días? No se cual sea el concepto de los demás hacia esto, tal vez algunos encuentren la suya en la moda, otros en jugar vídeo juegos, algunos en cantar, pintar o tocar algún instrumento que nos llene de energía el cuerpo, leer un libro que active nuestra imaginación o tal vez sean como yo, que tan solo al ver el sol con esos destellos color oro se sientan felices al instante y quien sabe que a muchos cuantos la desgracia de unos les haga feliz. Yo digo que la felicidad se encuentra en cualquier cosa, la que más te guste, según tu. Lo importante es saber que o quien es.

Un interior putrefacto lleno de sueños.

Siento algo extraño dentro, como si no tuviera ganas de seguir en este mundo. Irme algún lugar de la vía láctea no me caería nada mal. Se que huir no es la solución pero, que puedo hacer ahora? Sentarme a esperar? Unirme a un convento donde tenga que fingir ser santa en una religión hipócrita y egoísta? Quedarme en una esquina hasta que un viejo cuarenton obeso con sudor de mantequilla se asome por la ventanilla y me invite a subir? Ser feliz con lo que tengo y dejar a un lado la 'adrenalina' que anhelada sentir antes? Sigo sin entender, como todos podemos fingir que nuestra vida esta perfectamente equilibrada, si en realidad estamos podridos por dentro, llenos de llagas, cicatrices y recuerdos. Pero que gracia tiene seguir adelante con todo esto? Es difícil entender lo que necesito en este punto, o que no. Ni siquiera logro separar mis oscuros y suicidas pensamientos de los más puros e inocentes, si es que queda alguno de ese tipo en este interior putrefacto y lleno de amargura. Quisiera dejar todo en este punto, estoy cansada y se que no llevo ni la mitad de la carrera....pero, algo me trae a tierra otro vez, ese algo por lo que prometí luchar y ser más fuerte cada día, me dice que no estoy sola, que me cuida desde la distancia y cuando echo una mirada al pasado recuerdo el por que de toda esta travesía, pensándolo bien, tal vez no este tan podrida como pienso, quizás queda algo y pueda rescatarme a mi misma de perderme dentro de mi, no lo se...seguiré intentando.

Días sin sol.

No me gustan estos días, en los que te extraño hasta quedar exhausta, en los que pienso si algun día volveré a verte y en donde llego a preguntarme si te pasa lo mismo. Esta de más de decir que te necesito aquí, conmigo, siempre y cada momento. Que cada vez que recuerdo nuestros momentos juntos siento un nudo en la garganta, por que no has estado en cuerpo pero si en alma, te siento en las noches, en la oscuridad, bajo la luz de la luna , en el frío de una mañana sin sol, pienso que me acompañas desde la distancia. Quisiera agradecerté por todo lo que has echo por mi, por cuidarme de pequeña, por amarme hasta ya no poder más. Se que no puedo encontrar las palabras perfectas para hacerlo pero es que en realidad no las hay, solo puedo decirte que te amo y eso jamas cambiara, solo falta decir que mis palabras son simples, pero vienen de mi corazón.