Uno más

Han pasado 16 años. Con más malas noticias que buenas. Con gente que habla a mis espaldas y después me sonríe. Con gatos, perros y mariposas. Con ellos y sin ellos. Sola o acompañada, da igual. Con besos bajo la lluvia o en bajo los rayos del sol. Con sonrisas o llanto. Con idas y vueltas, giros, tropezones. Con caídas tanto físicas como emocionales. Con 100mil cosas que pensar y aveces sin ninguna. Con tantas cosas que expresar frente a un frío teclado que espera mis pensamientos para así hacerme sentir algo más completa, haciendo parte de mi por 30 minutos y después olvidandolo como antes hasta que vuelva a necesitar de su armonioso sonido.

Pienso que el tiempo a transcurrido demasiado rápido, y que algún día voy a despertar con otros 70 años encima. Ahora recuerdo cada instante, cada momento único, ya fuese malo, bueno, feliz, triste, lleno de emoción o rabia; el caso es que parece que hubieran pasado en un solo pestañeo. Necesitaré más tiempo esta vez, ojalá sea así.

Confió en que tal vez, solo tal vez, éste año sea mejor, aunque solo lo piense así un solo día, algo es algo.

~25/Septiembre

Si pueden.

Cuando es que uno puede botar la toalla? Hay algún régimen o algo así? En serio ya me canse de estar así, de aguantar todo y que al final no hay NADA (si es que alguna vez hubo algo). Llegue a mi limite, hasta aquí llegue yo. Al final sabia que no terminaría esta "carrera" que me volvió la vida pedazos (si puede llamarse "vida)...Y ahora que lo pienso siempre me ha pasado esto, en porciones pequeñas pero que hicieron daño, ahora, duelen 100mil veces más. Nunca he respirado paz, a quien quiero engañar, simplemente eran momentos tranquilos, más no de paz, así de simple. La verdad ni siquiera sé porque me leen, los pocos de lo hacen, siempre he pensado que cualquiera puede hacerlo y que si lo hago yo y lo publico en este blog es porque estoy demasiado frustrada con eso de "escribir mis pensamientos y lo que siento". Pienso que soy deprimente. Creo que me salí del tema.... El caso es que gracias esas cosas soy como soy, que por eso tengo lo que tengo como persona, y por lo menos eso es algo que no me podrán quitar por más de que intenten, mis penas son mías, al igual que mis pequeñas y extrañas felicidades. Yo soy mía. Entienden? Es curioso que lo que más deteste en estos momentos sea lo que me haga ser yo, que ironía, y que por más que intente cambiarlo ya está tatuado en mi ser sin quererlo. Ahora tengo una perspectiva algo diferente a lo que pensaba al principio de está entrada. Algunos no me creerán pero escribo lo primero que se me viene a la cabeza, absurdo, pero cierto. Jamás pensé que me abriría tanto frente a los desconocidos que me leen..lo bueno es que ustedes me conocen mejor que yo, o bueno eso pienso. Esto no tiene nada que ver con lo del inicio...hasta de pronto sí, piensenlo a mi modo de ver (si pueden) y algo van a encontrar en común.

FIN.

Necesidad inservible

Sigo aquí, en la oscuridad. Esta oscuridad que es tan densa, ni siquiera consigo verme las manos a 3cm de mi rostro. Algo pasa afuera. La lluvia cae y el mundo parece sucumbir bajo aquellas lágrimas celestiales. Trato de guiarme por el sonido. Nada. Solo puedo percibir el dolor de la lluvia al morir en el pavimento. No hay cielo, no hay luz, no estoy aquí, es solo mi ser atrapado en el agujero negro de mis emociones y pensamientos. Está cerca, se que seré absorbida por esta oscuridad maldita, que me envenena el alma y saca a flote mis demonios interiores, los más perversos y aquellos contra los que no puedo luchar. Respiro, pero Para qué? Si de nada sirve tratar de hacerlo con este peso en el pecho. Alguien me observa. No se quien es, pero tengo en cuenta su presencia. Está ahí, viéndome morir lentamente, con esa sonrisa enmarcada en los labios, y aquellos ojos que me observan con asombro, lujuria y odio. No quiere dejarme aquí, muriendo por ver los rayos del sol, pero tampoco quiere tenerme lejos, se aferra a mi como si fuera una especie de beneficio inservible. No entiendo porque me necesita o porque no me quita la vida de una vez. Esto se ha vuelto algo interminable. Los minutos se volvieron siglos. Estoy exhausta. Sigue ahí, sin párpadear, sonriendo sin razón. Sabe que en al final del agujero lo necesito, el apego se ha vuelto mutuo y las razones para estar cerca ya no existen. Sabemos que dependemos del otro, sin excusas y sin complicaciones. El aire se me acaba cada vez más, no puedo... DEJAME IR! Sueltame ya, es innecesario estar aquí, esperando la hora en que muera. Es absurdo tenerme aquí. No lo soporto, el dolor en el pecho me está matando. Todo se llena de luz. Siento como si fuera un anciana, me duele el cuerpo pero, al menos, puedo verme las manos. La lluvia se detuvo y los rayos del sol rozan mi piel. Es un alivio estar fuera, aunque sé que aquel que me observaba a lo lejos, en aquella oscuridad ahora está adentro, con el dolor en el pecho, cerca de mi agujero negro.